Pour suivre le nouveau projet, rendez-vous au 125014 Slip Toile VICTORIA VICTORIA Bleu On Toile Toile x1HpHYZ ou sur la page facebook du COWBOY : UN RÊVE CANADIEN.

Hee-haw !!

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C’est fait. Le montage des capsules est terminé. Final bâton comme nos méres disent. On trouve ça pas mal plaisant.

En attendant que ce soit en ligne sur le site internet du Fonds TV5, http://www.fonds.tv5.ca , on vous donne ici un petit aperçu de ce que sera notre série: Saisons Espadrilles On Casual Toile Mocassins Rond Pour Confortable De Hommes Chaussures Bout Appartements Rayé Slip Quatre Homme pgAqRXwxP

Mais restez pas le cul sul’bout de votre chaise… ça va être en ligne en octobre. Mais on va vous le rappeler. C’est certain.

Peace out & Praise the Lord.

Philippe David & Jean-Marc

 

Après 22 heures de routes de gravelles, Chicoutimi. L’heure est donc au bilan.

1- Notre pare-brise est demeuré intact. Semble-t-il que ça serait un record au Labrador, vu les chemins de marde.

2- Les deux chansons officielles du voyage sont « Fuck you » & « Angela ». Ainsi qu’une nouvelle version de cette dernière intitulée « Mandela ». Un hymne de liberté définitivement anti-apartheid.

3-« Canisse et Jerrican », notre théâtre de marionnettes inspirés de nos aventures labradoriennes, va devenir le plus gros success-story de l’histoire du chiffon. Imbibé d’essence, évidemment.

4- Après 4500 km au compteur, dont 3200 de gravelles planches à laver, tous les noeuds musculaires que 17 jours de tournage ont pu nous donner sont magiquement dénoués.

5- On s’écoeure du deep-fried.

6- On a toujours pas réussi à décoder l’accent. Pour nous, tous les labradoriens demeurent des Kevin Parent bègues et en état d’ébriété.

7- Il n’y a qu’un McDonald au Labrador. Un. Mais 126 Tim Hortons. (deux, en fait).

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Extraits dialogués:

(Aux danseuses de Fermont (Parce que c’est le seul bar))

JMER: … Pis, en plus, Sylvain écoutait du Kaïn dans barrure…

GARS DE FERMONT DE 26 ANS: C’est super bon Kaïn! Ils écoutent de la super bonne musique, du Nirvana pis toute.

PDG: C’est correct que tu les aimes, nous autres, tout ce qu’on dit, c’est que c’est dla marde.

GARS DE FERMONT DE 26 ANS: On a même déjà payé une danse au drummer. Sont super cool, les gars de Kaïn.

Hiver Hiver Hommes Chaud Anti Hommes Anti Chaud Pantouf Femmes Derapant Femmes PDG&JMER: Oui oui. On critique pas tes goûts musicaux, on fait juste te dire que c’est dla marde.

On est sorti pour fumer et on les a jamais revu.

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En regardant en arrière, nous nous considérons chanceux. Avoir la chance de visiter ce lointain bout de pays en faisant ce qu’on aime tout en rencontrant pleins de sympathiques gens, beaucoup tueraient pour être à notre place. Ok. Tueraient peut-être pas, mais vendraient au moins la moitié de leurs pogs.

Même si on fait de l’humeur sur ce blogue et qu’on aime bien taquiner, reste qu’on nous a accueilli à bras ouvert partout. Avec sourire et générosité. Mais on ne leur pardonnera jamais les mouches et le prix de la bière. Jamais.

Jamais.

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Nous commençons les montages et vous pourrez visionner le tout en octobre, sur http://www.fonds.tv5.ca. Nous tenterons de mettre en ligne, d’ici là, du matériel inédit, par exemple, des photographies de l’intérieur de la tente ou des gros plan du bordel qu’on a fait dans le pick-up.

D’ici là, portez-vous bien. Merci de nous avoir suivi et de nous avoir partager vos appréciations et/ou claques dans face.

Peace out & Praise the Lord.

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Philippe David & Jean-Marc

 

P.S. C’est ça qui est ça.

P.P.S. Une photo de nous à notre retour. Oui, on est mort en dedans.

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Notre dernière nuit à HVGB se déroula sous le signe de la recherche de spot à camping. Après un arrêt infructueux derrière la majestueuse court suprême de Terre-Neuve et Labrador (qui sont apparemment, venons-nous d’apprendre, deux races de chiens supposément bien connus…), nous nous étâblimasses dans un développement résidentiel désert de la démographiquement explosive HVGB (lire : not).

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Sur la route vers Cartwright, notre destination finale, nous rencontramasses un petit ourson n’utilisant visiblement pas de Charmin. Après quinze minutes à le traiter de p’tit gros pour faire sortir sa mère, il se couchâte sur la chaussée non pavée et nous nous désintéressâmes de lui.

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Cartwright. Première impression du bout du monde: on a peur. À première vue, on aurait dit une sorte d’Obedjiwan côtier. Mais en plus trash. Pourtant, la géographie est magnifique, à couper le souffle même. Mais dès qu’on roule un peu, on voit des dompes mal entretenues (lire : les maisons).

Ici, l’eau et l’essence ont la même couleur : celle du Ginger ale.

En revenant, nous créerons une nouvelle compagnie de marionnette et notre premier spectacle s’intitulera : « Canisse & Jerrican » directement inspiré de notre périple.

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Charlotte sera le personnage principal de notre dernier topo. Pour vous faire un portrait juste, disons que Charlotte aime beaucoup les Canadiens, l’équipe de hockey. Le tricolore. Pour dire vrai, elle est complètement et totalement amoureuse de la Sainte-Flanelle, qu’elle appelle ses « pretty pretty ». Et Guy. Guy Lafleur. Nous soupçonnons fortement une idylle entre elle et une coupure de journal de Guy, Guy, Guy. Ça nous a soufflé de tomber sur une telle « hardcore fan » à 2500 km de Montréal. Même sa nouvelle petite chienne est prénommée « Flower ». C’est tout dire. En fait, elle s’appelait Maxie, jusqu’à notre arrivée. On trouvait que Flower était plus approprié avec la passion bleu-blanc-rougienne que Charlotte couve depuis tant d’années. En plus, l’ancien nom rappelait un peu trop des serviettes sanitaires.

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Hier, Jean-Marc a affronté une de ses peurs et est venu avec nous, en bateau, dans Sandwich Bay au couchant. Magnifique. Il était beau de voir la peur graduellement quitter ses yeux et la confiance s’installer au fur et à mesure que ses doigts crispés lâchaient le rebord du speedboat. Un highlight du voyage. Kevin Toomachie, notre capitaine, en a presque lâché une larme. Et on a vu une baleine. De loin. Bouh. Ensuite, Kevin, le gendre de Charlotte, nous a fièrement montré ses photos FB de chasse pendant une heure. Des beaux loups pis des beaux guns. Et son meilleur ami : son ski-doo. Il nous a même donné de la truite fraichement pêchée du matin. Un bien bon jack. Nous avons, par le fait même, rencontré sa petite famille. Surtout Angel, une fillette naine d’un âge inconnu (c’était difficile à évaluer). Disons entre 2 et 7 ans. Une enfant lumineuse et rieuse. Encore une fois, du bon temps chez l’habitant. Dans le bon sens.

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Le seul pub de la place est gros comme une petite chambre d’hôtel. En préfini. Avec trop de lumière et le même nombre de machine à poker que d’habitant. Le dard est vraiment in à Cartwright.

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Aujourd’hui, c’est le Canada Day. Mais surtout, c’est le trentième anniversaire de Philippe David. On a pensé célébrer le tout en faisant bruler des rubbers au plus que parfait dépotoir de Cartwright. Mais finalement, on va chiller à la parade organisée par la municipalité. Avec 500 habitants, on est curieux de voir qui gagnera le prix du meilleur char allégorique.

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C’est notre dernier jour de tournage. Demain, on revient. En deux jours, on va défaire notre chemin en environ 27 heures de gravelles et de grosses bières tièdes entre les jambes. Ça pis du Francis Cabrel dans barrure. On a assez hâte d’entendre « Libérez le trésor » et « Sous les cheminées ». Mais pas « Corridor ». On l’aime pas celle-là.

 

Peace out & Praise the Lord

Philippe David & Jean-Marc

 

 

P.S. Après la première nuit chez Charlotte, elle a prit vraiment beaucoup de temps à se lever. Tellement, qu’on anticipait que son anévrisme avait éclaté. Nous nous imaginions déjà faire un « reanactment » de « Weekend at Bernie’s » en pick-up dans le village. Ça aurait été facile, ici tout le monde fait juste ça, s’envoyer la main. Finalement, elle était juste pas là… Quel soulagement!

P.P.S. On a mangé du mexciain dans un resto Tiki à Goose Bay. Jungle Jim. Ça mérite un LOL.

P.P.P.S. On a finalement étrenné nos « hat net ».

P.P.P.P.S. Il y a un seul restaurant à Cartwright. Ici, même le pain est deep-fried. On a le projet de s’ouvrir un établissement qui fait de la cuisine moléculaire. On va faire la piasse en calvasse.

P.P.P.P.P.S. Sérieux, c’est quoi le buzz avec les inukshuks?

 

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Deux jours sans tourner à Happy Valley – Goose Bay, c’est un peu comme se couper lentement avec un canif rouillé. Surtout quand il pleut sans cesse. En plus, la bière coûte si cher…

Ce qui a de pire avec les bestioles labradoriennes, c’est que c’est trois jours plus tard que ça gratte que l’criss. Une de nos théories, c’est qu’elles pondent des oeufs entre notre derme et notre épiderme et que, soixante-douze heures plus tard, de très petits katanas éclosent et dansent le krump sous notre peau.

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Notre liaison sur la base militaire de Goose Bay s’appelle Shalako. Shalako Smith. Capitaine Shalako Smith. Si son nom est peu commun, sachez que c’est un sapré bon dude. Et que 04 gris Chika10 coin chaussures hauteur interne New Ines 5cm ErAnAvqg est le titre d’un western mettant en vedette Sean Connery (le Shalako en question (dont le nom signifie « rain-bringer)) et Brigitte Bardot. Étrange. Mais tout devient clair quand on sait qu’il vient d’Edmonton.

On a encore essayé de se quêter une ride d’hélico mais la lourdeur de la bureaucratie militaire nous empêche d’aller chercher des images de feu. Et non, sauter avec le kodak au bout des bras ne donne pas de beaux plans. C’est shaky, pas au foyer et dangereux pour les chevilles.

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La base militaire de Goose Bay, c’est vraiment un gros buildup pour pas grand chose. C’est supposé être aussi gros que l’Europe, d’être hyper stratégique, avec plein de petits soldats. Mais on a appris, hier, qu’il n’y avait que 50 militaires sur la base. On a même pas vu un seul MP, même si on roulait à 141 km/h devant l’école militaire et entre les baraques et les hangars. C’est comme l’école francophone de HVGB, L’École Boréale, qui a 16 élèves. Tsé.

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Après quatre chambres différentes dans un même motel, nous avons atteint, hier soir, le fond du baril dans une chambre ne contenant qu’un lit double. Le summum de la promiscuité. Ce soir, de retour à la tente.

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On a failli rencontrer Paul Doucet au Tim Hortons. Finalement, il était pas là. C’est Frenchie, le gars qui vend des moto à HVGB qui nous l’avait dit. Yé pas de paroles. Frenchie, c’est Pascal, un gars de l’Abitibi que ça fait tellement 39 ans qu’il est déménagé qu’il casse tout son franglais. Mais, il rit tout le temps; c’est beau à voir. Dans sa shop, Philippe David est tombé amoureux aujourd’hui. Elle s’appelle Vulcan 900 custom special edition noir mat. Il est vraiment tache est va sur kijiji au 10 minutes pour voir le prix des usagées. Pis il a jamais fait de moto. Mais il l’aime d’amour…

Parlant de Vulcan, on va shooter une entrevue en dessous d’une autre sorte de Vulcan. Imagine qu’un de tes amis maigre a une mère vraiment obèse. Ben ton ami c’est comme un F-18 et sa mère c’est le Vulcan. Gros de même, le Vulcan.

Là-dessus, on s’en va tourner une entrevue dans la tour de contrôle avec Guy. Merci Guy. Nous sommes excités tels de jeunes puceaux devant Chubby Pizza.

 

Godspeed and Praise the Lord

Philippe David & Jean-Marc

 

Hommes Anti Hiver Chaud Femmes Derapant Anti Pantouf Femmes Chaud Hiver Hommes P.S. On vient de se rendre compte que Frenchie parlait pas du même Paul Doucet…

P.P.S. 12 avec de la pluie, c’est vraiment le standard au Labrador.

P.P.P.S. Les hyperliens, on aime ça en viarge.

P.P.P.P.S Inquiétez-vous pas, on prend pas de Bud. Juste de la bière newfie.

Ouais ben, la Saint-Jean à Churchill Falls, c’est pas fort. À part le show de Boom Desjardins, y’avait pas grand chose. Pis même à ça, on était juste quatre: Nous deux, Boom et Chubby-Pizza. C’était quand même ben plaisant, il nous a fait tous ses succès: “Ma blonde est tellement”, “Casanova” et “Quand”. Mais il arrêtait pas de faire des blagues de gingembre. C’était un peu déplacé, on a pas aimé ça. Pour nous, le gingembre, c’est une racine noble. Ça a quand même réussi à nous faire oublié la première partie trop longue : Marco Calliari qui mange une gondola papi. Vraiment quelconque.

Sinon, on s’est fait deux nouveaux amis : Jochen & Heiko. Originals Basket adidas adidas AH2232 ADV Equipment Cushion Originals Basket Equipment twCTnqS Ces deux Allemands trop crinqués sont partis de Saint-John, Terre-Neuve, et se dirigent allègrement vers Vancouver. On a fêté notre Saint-Jean avec ces deux sympathiques bougres, discutant de multiples sujets allant du style vestimentaire de Himmler, en passant par Chubby-Pizza, sans oublier Rammstein, donc on se calissait tous les quatre. Est-ce qu’on vous a mentionné qu’ils faisaient leur voyage en becyk à pédales? Those crazy Germans…

Comme il n’y a qu’un restaurant à Churchill Falls, le midway, on a été obligé d’y déjeuner grassement à deux reprises. Si l’endroit était relativement acceptable, la serveuse, elle, ne semblait pas nous apprécier à notre juste valeur. Pour être honnête, elle avait une solide attitude de marde. Philippe David en est venu à la conclusion qu’elle était morte en dedans. Mais lors de l’achat d’une troisième crème molle, elle nous salua gaiement, dans le seul dépanneur de la place. Après trois jour, elle a du croire que nous nous étions installés pour de bon. Parce que si c’est pas pour le travail, tu peux juste pas rester à Churchill Falls plus que le temps d’une pisse.

Originals Basket adidas adidas AH2232 ADV Equipment Cushion Originals Basket Equipment twCTnqSOriginals Basket adidas adidas AH2232 ADV Equipment Cushion Originals Basket Equipment twCTnqSAujourd’hui, on a enfin visité le power plant. C’est gros. Tu prends un ascenseur et tu descends 1000 pieds sous terre pour arriver dans une centrale creusée à même le roc. On a essayé d’avoir un tour d’hélicoptère, puisque la compagnie en a plein, mais on s’est fait dire qu’on en demandait un petit peu trop. En fait, j’pense que tout le monde ont hâte qu’on se pousse. Ça tombe bien, on est en chemin pour Happy Valley – Goose Bay, où on espère trouver le bonheur et/ou rentrer dans l’armée. On verra.

Au Labrador, y’a de la construction et de la moustache à en plus finir. La moustache, ça passe encore, mais la construction… Fuck, c’est pénible. Déjà que la route est pas asphalté sur 80% du trajet, en plus, on est tout le temps arrêté. Pis quand tu regardes attentivement une grue, ça bouge vraiment comme un ortho. Mais au moins, après 600 km au Labrador, on sait maintenant que la limite de vitesse dans une zone de construction c’est 30. Pas plus. Une chance qu’ils ont 3 polices en tout sur le territoire.

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Nous sommes arrivés à Happy Valley/Goose Bay ce soir et une caisse de 12 nous a couté 27$ et des poussières. Sinon, il y a un Subway, un A&W, un PFK, un Tim et un BK. Pas de McDo. Notre conception du monde s’est effondrée telle Brigitte Bardot devant un blanchon à la tête fendue.

On commence le tournage du 4 ième demain. On va essayer de se téter un tour d’hélico pour prendre des shots de feu. En espérant que les militaires soient plus coopératifs que « la compagnie »… Il fait bon rêver parfois…

Godspeed & Praise the lord

Philippe David & Jean-Marc

P.S. Vous vous demandez surement c’est qui Chubby-Pizza. On vous contera ça en personne.

P.P.S  C’est 2 à 2 au cribble. On est vraiment des party animals. Kokanee & Cribbage. À ce prix-là, on fera pas des centuries…

Hommes Pantouf Hommes Femmes Femmes Hiver Chaud Chaud Anti Anti Hiver Derapant P.P.P.S  On a fini « Robin Hood ». C’est poche. Trop de zoom in. Mais où était donc William Wallace avec ses commentaires anti-sémites?

P.P.P.P.S. Ce soir, on ose « Fast 5 » . On a pas vu le 3 et le 4. C’est-tu grave?

P.P.P.P.P.S. Jean-Marc insiste pour un buffet chinois et/ou une fondue au fromage. Philippe David refuse. Qui l’emportera?

P.P.P.P.P.P.S. Ça sent vraiment le gaz, à Goose Bay. La colle aussi.

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[Extrait dialogué]

-JM: « C’est fou, le ciel est vraiment bizarre, hein? »

Pantouf Hommes Hiver Chaud Anti Hommes Femmes Hiver Derapant Chaud Femmes Anti -PDG: « Ouais, on dirait du 4:3 étiré en 16:9 »

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[Pour nos femmes]: Inquiétez-vous pas, ici, les filles sont comme le mur de Fermont. Pis Churchill. Pis Wabush. Pis Chubby-Pizza.

Pantouf Chaud Femmes Hiver Derapant Hommes Chaud Anti Femmes Anti Hiver Hommes Lorsqu’on se trouve dans un endroit comme Churchill Falls (patelin de 650 âmes), on devient vite reconnaissable. Surtout quand on est les deux gars qui sortent d’une toute petite tente. Avec une caméra. « Mais que font-ils? » se disent les « locals »

Mystère….

 

Cette journée magnifique et remplie de soleil fut extrêmement chargée. Stock-shot, fronts rouges et multiples entrevues: « a walk in the park » comme ils disent. Sauf que dans leurs bouches, ça sonne plus comme:  » awakinnndépawk ».

Misère…..

 

Hiver Hommes Chaud Pantouf Chaud Derapant Anti Femmes Femmes Hiver Anti Hommes Dans le seul endroit où il se vend de la bière (ainsi que de la crème molle, du gaz, des casques de moto-cross, des combines, des photos mardes de loup pré-encadrées et des capotes), nous avons tenté la « Dominion Ale », bière « only for Newfounders ». Bold move. Même la caissière a tenté de nous dissuader de l’achat, nous disant que personne ne l’achète. C’était mal nous connaître.

Magistrale…..

 

Jean-Marc a passé toute la journée à se faire de nouveaux amis. En effet, à chaque fois que nous croisâmes un pick-up (90% des « locals »), sa main se levait inlassablement pour faire un tata, le tout accompagné d’un rire enfantin et cristallin. Les réponses fusèrent de partout. Philippe David ne se tanna pas une seule fois de ce petit jeu qui se répéta plus de cinquante fois. Un vrai bonheur à chaque salutation.

Mensonge….

 

Mais pour le vrai, c’est beau en maudit. On est allé sur le bord de la Churchill, au couché, et le paysage était magnifique. Un pêcheur qui mouche, du feu sur les flots, une vallée interminable et une immense centrale à même le cran. Impressionnant. Sauf qu’on met pas de photo. C’est vrai que c’est agace un peu mais c’est pour que vous écoutiez la série cette automne.

Là-dessus, il est temps de aller finir Robin Hood dans la tente. Anyway, Jean-Marc tète bruyamment sa criss de slush au raisin depuis une heure. Plaisant.

Bonne continuité.

Philippe David & Jean-Marc

 

P.S. Il y a finalement un pub. Mais il est comme le Mur, Wabush, pis l’immeuble ici. Laitte. Ça fait qu’on se saoule dans tente.

P.P.S. Philippe David a mangé pas une, mais deux crèmes molles aujourd’hui. Jean-Marc croit que c’est cochon; Philippe David non. Qui a raison?

P.P.P.S Quand t’as pas de corps gras pour faire cuire tes saucisses sur ton petit poêle con au butane, déglace pas à la bière. Ça croute, ça pue pis c’est pas lavable. Surtout dans des toilettes publiques avec du papier de toilette, de l’eau froide et du savon à main.

P.P.P.P.S Quelqu’un peut nous fédexer des « SOS » avec les brownies à Goose Bay?

 

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